나는 항상 다른 여자였다 – 왜 더 이상 그렇게 되고 싶지 않은지

트리거 경고: 이 기사에는 성폭력과 관련된 내용이 포함되어 있습니다.

20대 초반에 나는 스스로 “타인의 여자” 역할을 발견했습니다. 나는 결혼한 남성을 찾으려고 한 적은 없었지만, 그들의 관계상태를 알게 되면 절대로 그들을 거절하지 않았습니다. 그들은 나를 어떻게든 찾아왔고, 사랑에서 “금지된” 것이 항상 나를 흥분시켰다고 고백해야 할 것입니다.

몇 번이나 그런 일이 있었는데, 처음은 칵테일 바에서 일하는 셰프와, 그리고 뉴욕에서 방문한 한 남자와 있었습니다. 이들과의 경험을 통해 나는 다음과 같이 생각했습니다: 다른 사람의 관계에 대한 책임을 져야하고 그들을 보호하거나 고려해야하는 느낌이 들지 않았습니다. 사람들이 그들의 관계 외부에서 어떻게 행동하는지는 그들의 문제였습니다.

이런 “도망”을 누군가에게 제공하는 것은 기분이 좋았습니다. 나는 사람들이 어떻게 작동하는지에 매혹되었습니다 – 특히 사랑의 문제에서는 더욱 그랬습니다. 당시에는 동시에 독창성과 성에 대한 나의 견해를 의심하기도 했습니다. 일반적으로 내 삶 전체가 궁금증으로 가득 찼습니다.

“누군가가 다른 사람의 불신의 일부가 되는 이유에 대해 하나의 설명은 없습니다.”라고 심리치료사 앰버 룰스는 말합니다. “아마 당신은 그런 ‘관계’가 당신에게 무언가를 줄 수 있다고 느꼈을지도 모릅니다 – 혹은 다른 삶의 영역에서 부족한 힘을 줄 수 있는 힘의 느낌일지도 모릅니다. 아마도 당신에게 가장 매력적인 점은 걸릴 수도 있는 긴장감, 혹은 단지 해서는 안 되는 일을 하는 것일지도 모릅니다. 동시에 우리 사회의 가치관과 신념에 반항하여 우리 문화에서의 자리를 이해하기 위해 일반적으로는 반항하는 것도 꽤 정상적입니다.”

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앰버의 말이 나에게 와닿았습니다. 20대 초반에 나는 내 행동으로 사회가 내게 끼친 영향에 대항하는 것뿐 아니라, 내가 여성으로서 사랑에 있어서 경험한 모든 것에 대항하는 것으로 느껴졌습니다.

사랑, 섹스, 로맨스에 대한 내 생각은 매우 일찍부터 파괴되었습니다. 나에게 첫 번째 사랑 고백은 MSN으로 왔는데, 그것은 특별히 로맨틱하지는 않았지만, 나는 신경 쓰지 않았습니다. 그러나 나를 괴롭힌 것은 그 남자가 다른 학교의 여자에게도 사랑을 고백했다는 것입니다 – 나와의 채팅 다음 날. 우리가 처음 키스를 나눌 때, 그는 “복싱용 주먹같이 보이는” 가슴을 때려 맞추며 말했습니다.

나는 그 후 집으로 달려가서 내 방 바닥에 앉아 가슴이 너무 아파서 울었습니다. 그리고 그의 사랑 고백을 믿었기 때문에 나는 멍청한 사람처럼 느껴졌고, 충분하지 않다는 느낌도 했습니다. 동시에, 그가 나를 사랑하는 유일한 남자일지도 모르니, 그가 다시 나에게 연락한다면 다시 만날 의사가 있을까봐 두려웠습니다.

젊은 여성으로서, 우리는 남성에게 사랑받고 아름답게 여겨짐으로써 우리의 가치가 결정된다는 것을 배웁니다. 학교에서 멋진 여자들은 어떤 남자들에게도 사랑받았고, 나도 그들에 속하고 싶었습니다.

그러나 나의 첫 경험은 사랑과는 아무 상관이 없었습니다. 내 친구의 남자친구가 파티에서 나에게 어떤 약을 끼얹은 후에 우리는 침실로 들어가고 문을 닫았습니다. 그 뒤에 그에 대해 말하면서 나를 믿는 사람은 아무도 없었고, 나의 친구는 나와 한동안 말을 하지 않았습니다. 그 두 사람은 계속해서 함께 있었고, 나는 왜 그렇게 됐는지 이해하지 못한 채로 수년 동안 아무에게도 만지지 않고 살았습니다. 누군가가 나에게 동의 없이 그런 일을 할 수 있다는 것에 놀랐고, 그 이후에도 그가 그냥 평소대로 살아갈 수 있다는 사실은 나를 무의식적으로 비꼬는 사람으로 만들었습니다. 남자들이 통제권을 가지고 있고, 여성들은 얻을 수 있는 최고의 것을 얻어내야 한다는 것을 내면에 심어주었습니다.

나는 처음으로 진짜로 사랑에 빠지고 첫 번째 남자친구와 상의적인 섹스를 한 후에도, 그는 동시에 다른 사람에게도 사랑을 느끼고 있었고 결국은 나를 위해 그 사람을 떠났다는 것을 알게 되었다.

몇 년 후에 이사를 가고 나서는 계속해서 이중인 남자들과 사귀게 되었는데, 그래서 나의 “반항”에는 그런 이유가 있었다. 나는 예의 바른 러브스토리를 기다리는 것에 지치고, 혼란스러워하는 것에 지쳤다. 사랑, 낭만, 독점적인 관계, “옳은 사람”을 찾는 것에 제한되는 것에 지쳤다. 왜냐하면 나에게는 모두 제대로 작동하지 않는 것 같았기 때문이다. 나는 부서지기 쉬운 부드럽고 희망적인 내 마음을 반복해서 다시 부수는 것에 아무런 문제가 없는 세상에서 강하게 느껴지고 싶었다.

Amber는 말한다. “전통적인 관계와 우리의 이성 지향적인 기대치에는 이해해야 할 것이 너무 많다. 특히 우리는 나중에 자신의 경험을 통해 배운다.”

이중인 남자들과 섹스를 한다는 것은 나에게 힘을 주었다. 하지만 그들에게 감정이 생기면 절대로 그런 일에 끼어들지 않았고, 이런 상황에서는 사실상 내 자신만을 통제할 수 있음을 알고 있었다. 다시는 나를 진지하게 대하지 않을 사람에게 감정을 품고 싶지 않았다. 나는 관계를 위해 노력하고 취약해지기 싫어했으며, 그 후에 이용당하는 것을 원하지 않았다.

고찰해 보면, 이러한 “관계”가 나를 그렇게 매혹시킨 이유일 것이라고 생각한다. 그들은 다른 사람과 함께 있었기 때문에 나에게 큰 압박감을 주지 않았다. 나는 실험을 할 수 있었고, 섹스에서 솔직하게 자유로웠으며, 매우 솔직한 대화를 나눌 수 있었고, 남자들을 조금 더 잘 이해할 수 있었다.

그것으로부터 배운 것은 매우 가치있었다.

이러한 관계를 통해 나는 대부분의 남성들이 자신의 감정에 대해 다른 사람과 얘기하지 않는다는 것을 깨달았다 – 로맨틱한 또는 섹슈얼한 파트너와만 얘기한다는 것이다. 우리 여성들과는 달리, 종종 친밀한 친구와 가까운 관계를 유지하고 복잡한 감정에 대해 이야기하는 것을 배울 수 있는데, 대부분의 남성들은 이런 기회를 갖기 힘들다. 대부분은 자신이 느끼는 것에 대해 이야기하도록 가르쳐지지 않았다 – 다른 남성들이나 다른 누군가와도 말이다. 로맨틱한 파트너와만 얘기할 때만 한정된다.

Amber는 말한다. “여성들은 종종 남성들보다 더 친밀한 친구와 감정적인 유대를 가진다. 남성들은 그런 것을 자주 허용하지 않는다.” “그래서 남성들은 친밀함과 섹스안에서 감정적 지원을 찾는다. 그것은 이들에게 스스로를 열 때를 강요하는 유일한 공간이다. 나의 일을 통해 알게 된 바로는 여성들은 자기 자신을 이해하고 더 나은 사람이 되기 위해 더 관심을 가진다. 남성들은 그렇지 않은 편이다. 자기 자신을 알려고 하는 데 더욱 두려움을 느낀다.”

2021년, Dr. Alicia Walker는 Missouri 주립 대학과 Ashley Madison, 부부 이외의 관계를 위한 데이팅 포털과 함께 남성과 여성의 외도 행동을 조사했다. 조사 결과, 남성들은 외도를 통해 주로 감정적인 승인을 기대한다는 것을 보여주었고, 여성들은 주로 성적 만족을 추구한다는 것을 보여주었다.

이는 나의 개인적인 경험과 일치한다. 나는 이중인 남자들에게 성적으로 끌렸고, 그들은 종종 열정적인 애인이었지만 그들에게는 감정적인 것들이 중요한 것처럼 보였다. 그렇다, 그들은 나와 함께 새로운 경험을 하려고 했고, 성적인 판타지를 실현하고 사회적 한계를 시험하려고 했지만, 나와 복잡한 감정을 이야기하고 싶어했다. 그들은 내가 이야기를 듣고 이해해주길 원했다.

앰버는 말합니다. “우리는 주목을 받고 정말로 들어준다는 것이 얼마나 강력한지 절대로 과소평가해서는 안 된다고.”

남자들은 종종 심지어 울기까지 했습니다. 그들은 다른 사람들에게 숨겨둔 진실을 솔직하게 내게 이야기했습니다. 사실 성적인 경험보다는 남자들과 함께 앉아 그들의 고민을 듣고 그들의 눈물을 닦으며 조언을 해주는 시간을 훨씬 더 많이 보냈습니다.

처음에는 그것이 매우 좋았습니다. 나에게는 이러한 취약한 면을 보여주는 남자들을 본 것이 놀라웠습니다. 그들은 민감하고 불안해 보였고, 나는 그들과 공감할 수 있었습니다. 그들이 결국은 모두 인간이라는 것을 깨닫는 것은 어떤 면에서는 상쾌했습니다. 동시에, 그들이 이러한 면을 공개적으로 보여주는 데 편안하지 않았다는 것은 약간 슬프기도 했습니다.

하지만 시간이 지나면서 이러한 불성실함이 나에게 어색해지기 시작했습니다. 그들은 겁쟁이 같았습니다.

몇 달 동안 함께 한 남자는 이미 다른 사람과 약혼한 상태였습니다. 그는 그녀를 떠나고 나와 함께하고자 했습니다. 그에게 혼자 여유를 가지고 자기 자신을 더 잘 알아보고 그에게 진정으로 중요한 것이 무엇인지 분명히 하는 데 시간을 보내야 한다고 말했습니다. 또한 그에게 내게 솔직하지 못한 사람과의 관계에 뛰어들지 않을 것이라고 말했습니다.

그에게서 그녀에게 솔직하다면 상처를 줄 것이라며 그는 그렇게 하고 싶지 않다고 말했습니다. “그렇다면 당신은 불행한 상태로 아무 말도 하지 않을 건가요?”라고 물었습니다. “네”라고 대답했습니다. “그게 더 쉽다고요.”

그 순간에 나는 그가 자신과 그의 관계를 실제로 얼마나 존중하지 않았는지 깨달았습니다. 그로 인해 나는 이 남자들이 그들의 감정과 관계 안에서 자신과 마주치는 것을 피할 수 있게 했다는 것을 갑자기 깨달았습니다. 여자들은 사실 솔직한 관계를 받아야 하며, 남자들은 이러한 관계 안에서 자신의 감정을 표현할 수 있을 만큼의 가치를 가지고 있습니다.

남자들의 행동을 비난하지 않았습니다. 이해할 수 있었습니다. 때로는 일상적인 루틴과 가장 가까운 사회적 관계에서 벗어나서 당신의 삶에 무엇이 빠져 있는지 또는 당신을 괴롭히는 것에 대해 분명해지기 위해 도움이 될 수 있습니다. 그러나 우리는 스스로와 다른 사람들을 위해 솔직해야 합니다.

지금은 27살이고, 여러 번의 외도 경험을 겪은 것 외에도 오랜 기간 동안의 독점적인 관계도 있었지만 결국 헤어졌습니다. 현재 다시 데이트를 하고 있는데, 내 안에서 많은 변화가 있음을 알게 됩니다.

이전에는 나를 화나게 했던 데이트 상황들 – 이미 다른 사람과 약혼한 남자들이나 감정적으로 완전히 떨어져 있는 남자들과의 사건 -은 이제 더 이상 마음에 들지 않습니다. 20대 초반에는 내 메시지에는 답이 없지만 매 번 만날 때마다 의미심장한 시선을 보내는 남자와 바로 관계를 맺었을 것입니다. 그러나 오늘은 노력하지 않는 남자들에게 더 이상 관심이 없습니다.

앰버는 말합니다. “우리는 26세 정도부터 완전히 성장합니다. 그 때까지는 이러한 ‘복잡성’을 로맨틱하게 생각하는 것이 정상입니다. 젊은 뇌는 26세까지 효과적으로 우리가 가지고 있는 것으로, 주로 배우고 흥미로운 경험을 원합니다. 우리는 우리의 경험을 통해 배웁니다. 당신이 매력을 느끼는 것에 대한 변화는 당신의 개인적인 성장을 보여줍니다. 이것은 당신이 다른 사람이 아닌 자신에게서 자신의 가치를 더 많이 찾게 되었다는 것을 나타냅니다.”

당신은 자아 존중감을 외부에서 얻고, 다른 사람들의 찬사에 의존하며, 다른 사람들이 당신에 대해 어떻게 생각하는지에 따라 결정을 내리는 것 같습니다. 이러한 자아 존중감은 매우 좋은 느낌일 수 있지만, 그 지속기간은 짧습니다. 실제로, 이것은 빨리 지루해지고 지속적으로 “보충”되어야 합니다.

“나는 당신이 나이가 들면서 자아 존중감을 배울 수 있는 데에 더 좋아진 것 같아요. 지금은 복잡한 연애 사건이 예전만큼 당신을 매혹시키지 않을 것입니다. 왜냐하면 당신은 그 경험을 이제는 많이 배울 수 없고, 그것이 당신에게 더 이상 도움이 되지 않기 때문입니다.”

Amber에 따르면, 우리는 예전에 이미 경험한 것이 마음에 들지 않은 역할을 거부하는 경향이 있습니다. 예를 들어, 과거에 어려운 관계 상황에서 동정심, 인내심, 호기심으로 누군가를 도왔다면, 당신은 그 역할을 피하려고 할 것입니다. “당신은 그 역할이 당신에게 무엇을 기대하는지 알고 있습니다. 아마도 그래서 당신은 더 이상 다른 사람의 문제를 자처하지 않고 그들을 돕지 않기로 결정할지 모릅니다.” Amber는 말합니다.

그리고 그녀는 맞습니다. 나는 더 이상 누군가의 “지팡이”가 되고 싶지 않습니다. 저는 그것을 섹시하거나 아름답다고 생각하지 않습니다. 오히려 그것은 불쾌하게 느껴집니다.

이제까지 내가 연애에서 무엇을 바라는지 더 명확하게 알 수 없었습니다. 저는 팀원이 되어주고, 나를 지원하고, 내 꿈을 현실로 이끌어주는 사람을 바랍니다. 또한 그 사람에게도 도움이 될 수 있도록 도와주고 싶습니다. 나는 누구와 경쟁하고 싶지 않고, 내 파트너와 함께 일하고 싶습니다. 나는 사랑받고 싶습니다. 나는 파트너와 독립적이고 함께成長하고 싶습니다. 나는 누군가가 내게 신경을 쓰길 원합니다. 누군가의 첫 번째 선택이 되길 원합니다.

동시에 나는 그 사람을 만날 때까지 혼자 있는 것도 괜찮습니다. 나는 처음으로 완전히 싱글이 되는 데에 절대로 문제가 없다고 생각합니다. 나의 성공과 자아 존중감은 더 이상 누군가에게 사랑받는 것과 관련이 없습니다.

나는 확실하지 않습니다. 내가 이미 여러 사람과 함께한 경험 없이는 이 지점에 도달하지 못했을 것이라고 말하고 싶지 않습니다. 그들은 남성과 여성이 관계, 인생 및 감정에서 어떻게 다른지에 대한 소중한 교훈을 가르쳐 주었습니다. 그리고 그들은 나에게 나 자신과 나의 가치에 대해 많은 것을 깨닫게 해 주었습니다.

나는 불륜이 모든 사람에게 소중한 경험이 될 수 있다고 말하려는 것은 아닙니다. 여전히 이 주제는 논란이 많습니다 – 정당한 논란입니다. 왜냐하면 이것은 결국 불성실함에 관련되기 때문입니다. 그렇지만 그래도 그에 대해 이야기하는 것은 매우 중요하다고 생각합니다.

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